Causos de padres

Primeiro o anti-argentino

Em uma cidadezinha bem na divisa Brasil e Argentina, a igreja cheia pra missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, delegado, etc…

O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos pra falar dos Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
- Ohhhhhhh!

O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Terminou a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

- Padre, pega leve, Os argentinos vêm pra cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas pra cidade. Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do Domingo. Aquele zum zum zum todo, foi deixando as pessoas curiosas pra saber como seria no Domingo seguinte. Finalmente, chega o Domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não?
- Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.

Não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no Pronto-Socorro do local ,e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo Domingo nem por decreto! Na manhã do Domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou aliviado).
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta:
- Mestre, sou eu? E Jesus respondeu:
- Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
- Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu:
- Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, por acasso soy Jo?

E o quebra-quebra foi GERAL!

E agora gotinhas de vodcka

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água, que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo: Querido Padre: Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Não coloque limão na borda da taça. 
O missal não é apoio para o copo. O manto da imagem de NSJC não deve ser usado como guardanapo. Existem 10 Mandamentos e não 12. 
Existem 12 Apóstolos e não 10. Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande". 
Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua banda". Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta". O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, Junior e o Aparecido". 
Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
Backstreet Boys não estava na relação de música do coro. Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro. A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não. Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca. As hóstias devem ser distribuidas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho. Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas. Edir Macedo não é diretor Financeiro da Igreja Católica. Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor. O nome do Papa é Jõao Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó. Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!! Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro ainda que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia" era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo. Atenciosamente Arcebispo.